Есть ли Бог? И если есть, то почему Он допускает все плохое что есть в моей жизни…? Почему я не такая как все?... Почему если Он такой всесильный, Он ничего не делает для предотвращения в мире различных катастроф, аварий, наводнений и катаклизмов….? Почему в мире столько много страданий, слез и Бог ничего не делает? Эти вопросы и еще куча подобных таких же вопросиков я задавала сама себе уже в юношеском возрасте. Моя душа не могла понять, что я такого сделала, что заслужила такую жизнь? Где Он, почему Он не показывается. Хотя Он был всегда рядом, нужно было только протянуть руку и открыть свое сердце. Мой путь к Иисусу был долгим: долго не хотела в Него верить, легче было поверить в себя, чем во что-то невидимое… НАЧАЛО… Помню, когда мне было лет 12-13, я получила хорошую взбучку от мамы, сказав, что я сделала (украла тогда деньги у мамы. В детстве это был один способов, чтобы обратить на себя внимание. Поэтому никакие побои чем попало не могли остановить эту привычку, так как цель была – не сами деньги, а внимание. Каждый раз идя на этот шаг, я знала, что потом будет плохо, очень плохо. Но все равно делала. И еще, это был единственный способ, на взгляд ребенка, сделать маме больно, отомстить…) было под воздействием сатаны… Тогда маленькая девочка не понимала еще смысл всех сказанных ее слов. Ей просто понравилось то, что сказал тогда пастор в церкви, что человек делает свои поступки не по своей воле, а по подсказке сатаны. Детский разум быстро переварил эту информацию, заложив в нем, что все что человек делает плохое, все это от сатаны и он ни в чем не виноват. Только через несколько лет до девочки дошел истинный смысл этих слов: Все что мы делаем плохое, да это по подсказке сатаны, но у человека всегда есть выбор сделать это или нет… Мы всегда можем отказаться… За нами последнее слово. Я росла нервным, забитым ребенком. Все время казалось, что меня никто не любит и всеми способами, не важно какими, стремилась получить эту любовь. Врала, воровала деньги, обманывала всех, практически никогда не говорила правду. Легче было придумать какую-нибудь красивую историю, чем рассказать правду о себе. Долго думала, что меня не полюбят такой, какая я есть. Душа стремилась к любви, а получала в ответ насмешки, побои, ругательства и полное отрицание. Было обидно и больно. В те годы к Богу у меня была одна ненависть и больше ничего. В те времена мои родственники дядя и тетя уже посвятили себя Господу, служили в церкви. Дядя был проповедником. Только сейчас я понимаю, что Бог уже тогда хотел привести меня к себе… А что могла тогда 15-летняя девочка?! Ее душа жаждала любви, внимания, теплоты…, а больше всего она хотела любви от мамы…и ей не нужна была Божья любовь… Тогда она думала, что важнее всего это мама, ее любовь, а не какого там Бога… *** Родиться больным ребенком очень нелегко, когда еще сами родители не подготовлены к этому, то это еще вдвойне тяжело для ребенка… Я появилась на свет в конце мая, тогда была страшная погода, непохожая на май… роды были тяжелые, я появилась на свет на два месяца раньше положенного срока. В итоге была получена родовая травма: Детский церебральный паралич. Мои папа и мама были психологически и морально к этому не готовы. Как все нормальные, молодые люди, они мечтали о здоровом малыше, а тут…такое… Но несмотря на все, мама до конца не теряла надежду, что ее ребенка возможно вылечить. Для начала она самовольно забрала меня из больницы (недошенные дети должны какое-то время полежать под присмотром врачей в специальном инкубаторе). Из детства я помню, как мы с мамой ездили в Москву, может быть, поэтому я ее так люблю до сих пор, хотя Москва сейчас другая… В моем сердце Москва осталась 89-х годов. В Москве мы побывали практически у самых лучших для тех времен докторов и врачей. В итоге меня лечила одна очень хорошая женщина- врач (к сожалению, не помню ее имени), метод иглоукалывания я с самого начала невзлюбила… Это была пытка для меня! Хотя в принципе было не сильно больно, просто неприятно немного, когда все твое тело утыкано иголками. После Москвы, уже дома, были бесконечные походы по массажистам, костоправам. Тогда в детстве я терпеть не могла эти бесконечные процедуры, походы по больницам. Хотелось нормальной жизни. Сейчас, много лет спустя, когда мне уже 26 лет, я хочу выразить МАМЕ большую благодарность за то, что тогда у нее хватило сил и выдержки бороться с моей болезнью. Благодаря ей, я сейчас нормальный человек. Если бы мама тогда опустила руки и оставила все как есть, то сейчас был бы человек, не умеющий толком ходить, двигаться, разговаривать, даже умственно отличалась бы. ДЦП нельзя вылечить, но его можно подправить, то есть общее состояние человека можно улучшить. Если с больным ребенком постоянно заниматься, то из него может стать полноценный член нашего общества, который будет способен учиться, работать, общаться с людьми, да и вообще вести активную общественную жизнь. ПОИСК ЛЮБВИ… В юношеском возрасте я отчаянно нуждалась в любви и поддержке. В основном я хотела, чтобы мама полюбила меня такой, какая есть. Всю свою сознательную жизнь мама хотела из меня сделать нормального здорового человека, из-за этого ее требования ко мне были завышены. У родителей принято между собой хвастаться, какие у них дети… Так чем мама могла похвастаться, когда ее ребенок больной?… Ей было стыдно за меня. Не добившись моего полного оздоровления, она хотела, чтобы ее ребенок чего-нибудь добился в учебе… Поэтому в детстве была жесткая дисциплина по поводу учебы. В начальных классах надо мной буквально стояли и смотрели, не сделаю ли я ошибку в написании букв. Когда же ребенок все-таки умудрялся сделать ошибку (ее невозможно не сделать, когда над тобой нависает что-то страшное и грозящее убить), то следовала буря, рвалась тетрадь на клочки, ненормальные крики и приказ писать все заново с самого начала, без ошибки. Однажды даже дошло до того, что был взят кухонный нож с обещанием того, что если сделаю ошибку, то зарежут. Может быть кому-то это покажется сейчас смешным, а тогда было не до смеха. Тогда маленькая девочка уже невзлюбила учиться. Страшно боялась возвращаться домой после школы, зная, что в дневнике ничего хорошего нет, даже если и есть, то не обратят внимания, так как троек все равно больше. Боялась в свой адрес снова услышать такие слова как «дура», «тупая» и т.п. Предпочитала вообще не ходить в школу и не получать никакие оценки, все средние классы практически прогуляла, только благодаря родительским связям осталась в школе. В школе не складывались отношения с одноклассниками. Постоянно чувствовала себя белой вороной. Дети – самый жестокий народ! Они не понимают многого, и из-за этого непонимания совершают очень большие глупые поступки. Надо мной издевались, смеялись, не дружили, а если даже и общались, то только ради чего-то… или просто потом посмеяться. Очень не любила школу. Поэтому и желания учиться как такого не было. В 10-11 классах стало вдруг интересно учиться и поэтому школу закончила не очень плохо (6 троек). После школы поступила в техникум. И что самое интересное, техникум закончила практически с красным дипломом (лень было исправлять 2 тройки). Для меня самой - это был показатель! В техникуме учеба давалась на редкость легко и интересно. Сейчас я могу сказать, что все зависит от окружающей обстановки, людей. Если ребенок окружен любовью, теплотой, дружелюбием, то учеба ему будет в радость, а если все против него с самого начала, то большая вероятность, что он вообще перестанет учиться. В техникуме все было по-другому, другая атмосфера, другие люди... Сейчас я чаще общаюсь с однокурсниками, чем со своими одноклассниками, хотя с одними проучилась 2 года, а с другими 10 лет. Промежуток между 14-17 лет был очень тяжелый для меня. Бесконечные семейные скандалы с побоями и криками доводили меня не раз до попыток самоубийства. Были такие моменты, когда думала, что лучше не жить, для всех будет лучше, если я умру, и не будет такой девочки по имени Яна. В те времена я пару раз ходила в церковь, но я уже ни во что не верила и не хотела больше верить. Тогда, я ничего не видела и не чувствовала кроме темноты и одиночества. Когда мне было 21 год, у моей близкой подруги умерла мама (она долго болела). Потом через год еще у одной подруги совсем неожиданно умер папа (у нее не было мамы, та умерла много лет назад). Все это окончательно отдалило меня от Бога. Я была злая на Него, не могла понять, почему так происходит, почему близкие люди умирают… Было больно и горько осознавать то, что мы не имеем власти над смертью. У меня тогда гостили родственники из Украины. Помню, как я спорила с сестрой и братом об этом. Они дети пастора, верующие и на смерть смотрели по-другому. Я помню как была шокирована тем, что она бы не горевала так, если бы умер, например, ее папа, а наоборот, обрадовалась тому, что он на небесах… Для меня это была дикость! Как самый настоящий неверующий человек я всегда считала, что жизнь проходит на земле. В 2004 году совсем неожиданно я поехала на Украину в гости к родственникам. Сейчас я понимаю, что это был Божий замысел. Бог все устроил, в самый последний момент появились деньги на дорогу. Я приехала туда в районе 15 февраля. Через пару дней наступил воскресный день, богослужение, и тогда Бог коснулся моего сердца. Была обыкновенная проповедь, но в то же время я почувствовала, как радость наполняет мое сердце, душа хотела ликовать и танцевать. Появилось стойкое желание принять Иисуса Христа в свое сердце. И Бог вошел! Он долго стучался, и наконец-то достучался. Ровно через неделю после этого я приняла водное крещение, оставив свое прошлое позади, доверив Ему свое настоящее и будущее. Так я стала чадом Божьим! И обрела наконец-то после долгих поисков ЛЮБОВЬ. Божью любовь!!!!! Его любовь бесконечна! Он любит меня тогда, когда я не чувствую себя достойной любви. Он любит. Другие люди могут покинуть меня по каким-либо причинам, бросить меня, игнорировать меня, но Он будет всегда меня любить. Всегда. Что бы ни случилось. Его любовь безгранична! ПЕРЕМЕНЫ… Мама поставила меня на ноги в физическом плане… В то же время морально и душевно она не смогла меня вылечить, а наоборот своим отношением, воспитанием сделала из меня душевного инвалида… До определенного возраста считала себя уродиной, поэтому никогда не смотрела в зеркало, могла в школу прийти с невообразимой головой, было глубоко безразлично что обо мне думают люди, в то же время хотела, чтобы общество приняло меня. Имела куча комплексов, не могла общаться с незнакомыми людьми, было очень трудно идти на контакт. Вобщем, была кирпичом (как пастор часто говорит)! В конце концов, смирилась со своим одиночеством, пришло даже такое время, когда это одиночество мне очень нравилось… Но БОГ изменил меня!!!!!!!! Сейчас я не похожа на инвалида, как это обычно бывает или должно быть. Доходит даже до того, что люди общаясь со мной, не подозревают, что с ним общается человек, больной ДЦП, пока им не скажешь… Тогда у людей бывает неподдельное удивление. О том, что я инвалид, говорят только бумаги. Я сама не чувствую себя инвалидом или какой-то особенной, не способной что-либо сделать… Придя в объятия к Богу, я получила все, о чем даже и не мечтала: любовь, дружбу, понимание, поддержку и т.д. Проходя Альфа-Курс и впоследствии служа на нем, Бог потихоньку шаг за шагом раскрепощал меня. Если когда-то мне было трудно подойти к незнакомому человеку, то сейчас без проблем. Кн. Притчи 18:24 говорит: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» Вот это верно, попробовала на себе. Иди на контакт и люди потянутся к тебе. Сейчас у меня целый полк братьев и сестер, которые всегда помогут делом, поддержат и словом и молитвой… Нас всех объединяет Бог. Помимо братьев и сестер, Бог наградил меня верными друзьями… Смогла простить маму за все… Столько было обид на нее и злости, я даже не подозревала об этом, но Бог потихоньку вытаскивал все это… В итоге я освободилась от духа непрощения. Люблю маму любовью Иисуса Христа. У Бога на каждого человека есть свой план, Его план, как бы мы не думали прожить эту жизнь, у Него все равно есть свой план на каждого… Разница лишь в том, что одни идут к Его цели быстро, а другие медленно, но в конце концов и те и другие в какой-то мере исполняют Его замысел. По поводу меня у Бога тоже есть план. Придя в церковь, я планировала быть обычным прихожанином, приходить в воскресенье на службу и все… Ни о каком служении даже не думала, трудно было себя даже представить там, думала что там стоят особенные люди, что Бог допускает к служению необыкновенных людей… Но у Него свои взгляды на все, на людей… Если люди думают так, то ОН думает совсем по-другому… В себе я ничего особенного такого не видела, а Он увидел. Для Него каждое Его дитя – ШЕДЕВР, особенный. Сейчас я служу в группе прославления на проекторе, участвую в различных программах церкви, недавно стала лидером ячейки… Все это дал мне Бог! Ничего из этого я не просила, Он дал даром, поставил меня на это служение. Я не говорю, что это служение мне дается легко…нет… Есть свои трудности, приходиться буквально наступать на свои комплексы и идти вперед несмотря ни на что… Только благодаря Ему, у меня получается и служение приносит радость. Недавно один человек спросил у меня: «Если Бог такой всемогущий, то почему Он не исцелит меня?» Если раньше мне бы задали такой вопрос, то скорее всего я бы тоже задумалась «А почему?» Для Бога нет ничего невозможного, он исцелял одним прикосновением руки, или просто можно было дотронуться до края Его одежды, и человек исцелялся. Для Него нет ничего проще, чтобы исцелить меня. Но в этом ли Его план по отношению ко мне? Если бы Он хотел меня исцелить, Он уже давно бы сделал это. Разве не так?! Да, мое исцеление принесет славу Ему, это будет чудо по человеческим меркам… Но будучи в больном теле, я могу принести славу Иисусу намного больше, чем просто исцеление. Исцеление – это очень просто и для Него и для меня. Может быть я никогда не почувствую и не узнаю, как это жить в здоровом теле…это не важно. Важно то что мы должны научиться благодарить Господа за все, что нам Он дает… Я Его бесконечно благодарю за то что я такой родилась, за то что у меня было такое детство, за маму, за папу, за все плохое и за все хорошее…, за то, что Он дает мне новый день для новых свершений, побед, за то что я могу дышать этим воздухом… За все! С Иисусом я могу все! Вся Слава Ему и только Ему! Люблю вас любовью Иисуса Христа! Будьте благословенны!
|