Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: – Доживём же достойно последние три дня и допьём водку, чтобы не пропадала... Мусульманский мулла в мечети: – Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать... Раввин в синагоге: – Братья и сёстры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
Внучек спрашивает деда: – А материться нечестиво? – Конечно, внучек, нечестиво. – А выражаться благим матом нечестиво? – Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если получится поматериться, мне расскажешь.
Католик, баптист и харизмат попадают в ад. Начинают думать, как же это так вышло. Католик говорит: – Наверное, я Деве Марии мало молился. Баптист говорит: – Наверное, я Священное писание мало читал. А харизмат подпрыгивает: – А я верю, что я на Небесах!!!
Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки.
Не думал Я, произнося слова "плодитесь и размножайтесь", что они так буквально это воспримут, – сказал Бог, увидев китайцев
Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, – говорит компьютерщик. Ведь написано: "И они, оставив СЕТИ, последовали за Ним"
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
__________________________________________
257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова явл
... Читать дальше »
Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка. – Чему это ты так радуешься?, – спросил атеист. – Иду из воскресной школы. – Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? – безбожник решил подсмеяться над ребёнком. – Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба. – Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив? Девочка задумалась на секунду но потом ответила: – Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него. – А если Иона попадёт в ад? – парировал атеист. – Ну тогда ты у него спросишь.
День Великого Суда настал. Но, почему-то, очень затягивается основная процедура. - Что случилось? - спрашивает Бог. Ангел: - Компьютер пишет, что файл «Книга Жизни.doc» - не найден...
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: — А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... Раввин: — А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал: — А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?!— изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!!— воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!!— закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
